Natrual Q 垃圾箱

 

 

冬至

北方天空始终湛蓝

代替白云的

是一团团浓郁的白烟

 

 

我始终未曾清楚的知晓

自己的价值

时间能够不去计较每个人从前的幼稚和无知

也能忽略每个人的成就和荣耀

 

当你发现

现实似乎在隐隐约约告诉你

大多数时候

你只是和其他人一样的复制品时

你是否感到些些的失落?

 

午后或者深夜或者清晨

下班回家那一股扑面的热浪

是孤独寒冷时节的慰藉

除了倒头大睡

也渐渐明白

可以给自己一杯热牛奶的关照

 

但具体到生活中

常常碰到的情况却是

想好好洗一个热水澡却停水了

想好好看一部电影却倦怠了

想好好说一说话却困意浓浓

最后

还是什么都作罢了

 

 

 

现在

原来的梦想

更像变成是一台台精致的机械

摆放在阁子里

更像是被贮藏在一卷卷的菲林里

等待被重拾

虽随意但仍郑重

由追求变成愉悦自己

借由摄影

有时会明白

世界拥有如此的深度和广度

以至于人和人在小范围内的攀比

显得十分徒劳

而时间

却是我们所拥有的最宝贵的资产

能换到任何东西

假如你愿意

任何我们所经历的事

我们所遇见的人

都是在帮助我们去理解我们不曾理解的本质

去观看我们不曾观看过的世界

 

 

 

感觉到生活的下坠么?

在午夜清醒的时刻

疲惫却辗转难以入眠

坐在马桶上听见冰箱嗡嗡作响

和水珠的滴答声

和秒针的奔走声

感觉孤独

彻头彻尾的

 

可生活说到底

是忍受自己的平庸么？

还是要不懈追求那些所谓的成功的各种标签？

那些等到都得到了

却可能无法让你获得比现在更多的满足感和幸福感的

那些标签  

大多数情况下

通常让欲望左右了理想

而编造一个符合逻辑的逻辑

来自欺欺人

 

 

再喝一杯牛奶

尝试去睡

我爱你

我爱的人

 

[霓虹灯持续闪烁 很多女人的脸颊也湿润着 很多的车流 而天气依旧寒冷 人心到底去了哪了? 令人伤感的街道]

--冈田隆彦 

 

秋分

没错 北京又是夜雨

2:11am

雨水落在窗台 落在棚顶 落在铁窗

或者落在土壤 卷起还未完全褪去的湿气

后山里飞舞的萤火虫 以及雷电

穿着短袖长裤都觉冷

这感觉就像极了

南方

 

一个人住的好处是

可以尽情打飞机或者

安静地看书或者

在深夜面对清醒的自己

在那种能清晰听见秒针转动的时刻 能感觉时间在流走

这里的秋

该是长且锋利的 让人心生欢喜

那种凉气扑面而来

地域宽阔到只有自己一个人

粗质衬衣 黑色针织外套 灯芯绒的九分

有衣柜香味的安全感

 

每天醒来睁眼便是暗淡的天花板

窗外传来的是永远停不了的工地改造建设的声音。

你说这社会是不是发展的太快了？

没错 社会总是将人改变

压力来自于社会 来自于朋友 来自于亲人 来自于自己的内心

大城市没有小城市的安逸 大城市的莫名压力

甚至会来自于对周围人对自己的一瞥

出门 走路 地铁 上班 忙做一团

下班 地铁 走路 回家 累的一B

循环往复

永远不知道什么时候会有一个突破点

迷茫总是会多过稳当 让人无法安逸

 

向往自由 却无法遵从内心

受制于冗繁的体制

是否是对自己的一种背叛

或者给自己一个借口开脱

美其名曰正为自由而战?

开始了一种新的生活

每天和很多关系不亲不疏的人打交道

所有计划都开始变得长远 变得没有定数

像是作为机械流水线中的一分子

一个微小的螺丝钉

但是

你知道的

每个螺丝钉都会有自己的生活

 

很多从前认为很遥远的事情

现在一步一步地向自己逼近

其实 是自己一步一步向它们走去罢了

回头看自己 发现人生就这么开始了

或者说 自己一直已经在路上了

该经历的要经历 该承受的要承受

慢慢会会发现很多以前只在书上看到的

变成自己生活中活生生的现实了

只能去接受 去面对 去解决 

 

每天经过一条昏暗的长廊通道

安静地能听见皮鞋咔哒咔哒的声音

在破旧的玻璃里亦能看见自己的影子

能感觉到物欲在内心不断生长和蔓延

生活总是加压

自己有时像变了一个人

或许于己来说

观展 读书 拍照

是消解它的一种方式

也是保持自我的一种努力

黄色的灯光以及纸张的质感

给心一种抚慰和满足感

但在睡到自然醒却还未起的朦胧时期

在洗澡洗头时洗发液顺流而下闭着眼睛的时刻

在夹杂在人群中形色匆匆去上班的路上时

在看着地铁玻璃自己的变形倒影时

偶感寂寞

 

现在

体会到拍照的另一种乐趣

就是按快门本身的一种乐趣

没有目的和计划

但对外界

能始终充斥一种强烈的主观

始终以游人的身份

来感受周围的一切

这是恰到好处的一个身份

能够生活 却保持一定距离

不用再去导演生活

活着就可以更加真实

 

心里的超级英雄已经累了

等待它复出

 

我在一个真空的时空里

过往已成过往

未知仍然未知

 

 

 

良久未言

是时候该整理自己了

像是进入一个新的战场

难有从前的清心寡欲

 

回到久违的故地

潮湿扑鼻而来

爱南方

爱多雨的南方

那种闻气味就能识别的南方

浓重的

安逸的

 

听见雨声打击金属面板

偶尔也划过几道闪电

会忽觉安心

 

不知会离开这里多久

每次回来

都会感觉微小的变化

自己

像是这里的客人

每次又多一份诀别

 

回家

把自己关在一个静谧空间

相机 胶卷 画册 茶

当然还有

阳光 冷气 暖光 纸笔

觉得离梦想很近

会碰到潜藏已久的静心

家人慢慢变得安详

变得不去跟随时代

 

也发现

很久没有认真看完一本书

很久没有执著做一页笔记

很久没有兴奋拍摄一个卷

甚至

很久没有耐心去和人交流

 

很多问题需要自己去面对

很多方向需要自己去选择

很多困难需要自己去克服

很多烦恼需要自己去埋葬

 

连日暴雨

数晚听闻雨声

偶尔想

如何去面对自己与日俱增的物欲

 

不难发现

林立的巨型广告牌

充斥了成功教育

充斥了豪宅豪车

用文字游戏的方式

营造了虚幻的天花乱坠消费世界

以及精英阶层的标准形象

这种种 终究

是一张无形的压力网

却没有人顾及这是为了什么

 

始终

走在一条目的地明朗的路上

虽然一路充满混乱纠错的细节

 

生活辗转

桃符相替

应该是每个人

都有许多不如意

都有许多不容易

 

逐渐感觉身上除了肥肉      

还多了许多其他东西

为了别人

去做自己

或者为了别人

去努力

 

逐渐地

很多时候出现欲言又止

在嘴边的

又吞了回去

明白不是所有人都有义务去倾听他人

也不是所有人都能明白他人的感受

 

对不起很多人过

对得起很多人过

抱歉之余

还有感谢

 

把很多年前的卡带

放进复古的收音机

犀利唱词

像是赋予生活新的意义

我想应该

凡事开始有心理准备

不依赖很多事情

不计较很多事情

但对生活还是要保留希冀

 

回头看过去的一些日子

开始变得恍惚和不真实

记住的

只是孤立无援的感觉

和独自前往的勇气

 

很久没有再拿起相机

激情匮乏

或者没有被激发

或者被繁琐的现事所压抑

 

涣散闲适的日子

慢慢消逝

索然无味

很多东西在手

却感觉忽远忽近

像深夜行舟

远方灯光星烁却没有安全感

我需要一个绳索

像不断地蜕皮

去面对未知的新鲜的东西

好与坏

未来都要自己去承担

 

年龄

已经不容许我们拿它为幼稚和倔强买单了

那么

是时候去改变和适应了

 

2010要过去了

很多事情

很快

忽然觉得

能记得某日的灼眼阳光

或者某日的大雨磅礴

都是件幸福的事情

 

很少再纠结自身

很少在无法自拔

当觉得无话可说时

那就向前看

如何？

 

大家

一切都要好